人生故事《一个“家里蹲”男生的自白》

感谢林轩发布人生故事《一个“家里蹲”男生的自白》，内容如下：

我也没有统计过我现在每月要花多少钱，反正有什么开销，最终都是由母亲支付的。父亲偶尔抱怨我不懂事，说不指望我给他养老。但总的来说，我们算是和解了，可以平静地同桌用餐。这里的和解，不是建立在互相理解的基础之上，而是因为爱和宽容（这在很多人看来却是纵容）。他们对于我的将来是担忧的，目前只好以我健康平安地活着这一现状，来获得基本的安慰。

作为“家里蹲”，可以睡饱觉，不用看见可憎的面孔，可以不去做我不想做的事——这是一种自由。当然这样的自由存在局限性，毕竟家里的钱并不多，所以我在开销上比较克制。之前母亲试过不给我钱，让我出去找工作，我就去父亲那里住了一段时间。

过了几年，逐渐地，蹲的日子变了味。终日只是泛滥无所归地读读写写，自学也缺少切实的目标，我渐渐变得颓丧，意识到书籍不该是人生的全部，它们能答疑解惑，但是解决不了现实的个人问题和社会问题。我在这些年的茧居青春中，并没有做出傲人的实绩，只能算是度过了一种“心理社会性延缓期”。

我对这种自由开始感到乏闷，对孤独由享受转为忍受，对于外界的渴望又觉醒了。我终于发现并且承认，原来我同样需要正常的社会生活，仍然不得不面对前途的难题。变化在我心中默默发生，效果远超任何过来人的说教，这算是我的收获之一，所以我并未感到后悔。

“脱蹲”

每当了解到我的同龄人读研了、工作好几年了、结婚了，我内心也会升起一阵烦躁——一种对于自我身份和处境不够明确和稳定的焦虑，这是极其普遍的时代性焦虑。直到今天，我仍然感受到出世与入世的两种倾向在内里撕扯着。

过去两年，我有出去尝试过三份工作。第一份是我自己在招聘平台上找的劳务派遣，工作内容比较机械，我还专门为之拍了证件照。但作为临时工，我没有门卡，出门上个厕所都不方便，更重要的是，我感到领导并不尊重我，最终只做了两周。

隔了蛮长一段时间我才找第二份工作，做电话销售。别人一天能打六七百个骚扰电话，我只能打三四百个，达不到指标。周围同事可以一个接一个不停地打，而且毫无负罪感。我知道他们有经济压力，需要赚钱，比如说有一个是宝妈。还有人正打算结婚，得买房买车，而我作为“蹲啃族”，没有这些压力。最后人家叫我回家了。

第三份工作是经人推荐的，而且我花了大半年时间考了一个职业资格证。但干了几天后，我和同事起了矛盾。于是我发现，自己难以适应工作纪律，也难以处理好职场的人际关系，更受不了成天坐对电脑屏幕，感到自己也没有坐姿自由。这份工作也没长久，我又想起“家里蹲”时的内心平静和安逸，那是在固定时间被人支配的工作中被剥夺掉的。

如今，我依然没什么线下的朋友。因为好奇，我去年参加过一次书友的聚餐，结果发现都是些普通人，基本都是有工作的。我介绍自己是个“家里蹲”，但没有说自己大一就退学了。我怕别人会把退学和违规违纪联系到一起；如果我解释说退学是为了回家看书，那对方可能会更加困惑。而说自己“啃老”，别人很可能误以为我是家里好多房的“富二代”。由此可见，人们既缺乏对于另类生活的想象力，又对于社会充满了刻板印象。那次参加活动的收获，不如我自己读书来得多。

对于退学与“家里蹲”，我其实并不感到羞耻。但因为这种身份和经历，社会中根本没人真正理解我、尊重我，我便对自己的过去与现状难以启齿。这种将我与外界对立起来的处境，同时妨碍了我在社交上寻求突破。

最近我又面试了一份文案工作。从自我中心的角度，我以前觉得工作毫无意义；但现在，我开始从社会的角度来发现工作的意义：我是社会的一分子，而社会要维持运转，就需要大家的工作，假使别人不上班，发电厂不发电，又哪里来的灯光给我看书呢？

换作以前，我最多同你文字聊天，但此刻我却在与你语音交流，这也是我的变化之一。不管最后有没有达成共识，交流对我而言都是有价值的：我可以多一种思路或者视角，帮助自己做更多的反思。

回想我的过往人生，高三时的一场演讲算是比较戏剧性的事件。当时的语文老师比较开明，每节课会在开头十分钟让同学轮流上台讲课，锻炼大家的表达能力。大多数同学都选择讲解课文，轮到我时，我问能不能讲点自己想讲的东西，老师也同意了。

我摘抄了《论我们教育机构的未来》里周国平写的一段导读，请老师复印出来发给全班同学，我原本打算根据收上来的读后感准备演讲，谈谈对于教育和人生的想法。结果回收来的反馈里，有人什么也没写，还有人只简单写了几句话。

那天我讲完后，老师当场说我“幼稚”，接着就开始讲试卷了。此前我和老师有过一些私下交流，我对他说，语文教育中最重要的是人文修养。他诚恳又直白地告诉我，人文修养对于高考是无益的、不必要的。我能体会到老师对我这个问题学生付出的耐心，但在我眼里，他就是体制内庸师的一个典型：既想做个灵魂工程师，又得为分数负责，落得两头都平庸。

现在想来，高三的那场演讲有点太特立独行了，任性成分居多。一方面，我想和他们讨论交流、共同反思这令人痛苦的教育；另一方面，其实也是想表达自我、展示个性。我排斥集体活动，却又自我中心心理作祟，享受被关注。很多年来，我心里都想着老师说的“幼稚”，一直在想该怎么去反驳他，我最终得出了结论：没有幼稚，何来成熟？

按照如今的结果来看，别人尽可以说我是瞎折腾、自作自受。可我只能活在一个当下，起码在这个当下，我还是感到满足的。我已经把真实的自我表达清楚了，至于别人理不理解，有多少人理解，那是另一回事，甚至没那么重要。另外，据我了解，近年因为疫情冲击和经济不景气，很多人都做了“家里蹲”和“啃老族”。我也想以这样的身份进行反思，展示出另一种生活方式吧，希望人们可以宽容看待类似人群。

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