文摘精选《诗人的世俗生活》

感谢栀璃鸢年发布文摘精选《诗人的世俗生活》，内容如下：

二、

结婚后，我把那些买房、买车、生孩子、全家出去玩的愿望列了张表，用磁铁吸在冰箱上，每天看，把它们当成努力生活的目标。我们放弃了蜜月旅行，把钱省下来，半年后买了辆车。我俩开车出门的时候，我感觉可幸福了，这么快就把代步工具升级到汽车，其他的一切也都会有的。

但糟糕的是，我的身体出了问题，经常腹痛难忍，人也消瘦不少，去医院检查的结果是我患了克罗恩病，一种肠胃疾病。可我又在这当口怀孕了，医生苦口婆心地劝我不要生育，生养孩子太过操劳，会加重我的病情。我翻来覆去想了好几天，还是希望尽快成为母亲—克罗恩病无法根治，谁知以后病情会不会更严重？我们有那么多的梦想，怎么能不抓紧时间去实现呢？只争朝夕啊！

怀孕的过程如同做噩梦一般。因为怕伤到孩子，有些药不能吃，我只得生忍着疼痛，天天盼着“卸货”的那一天。我以为生了就好了，谁知孩子降临后反而更为辛苦—儿子精力旺盛，特别能闹腾，我本来睡眠就差，当妈妈后每天只能睡三四个小时。

我发现男主外、女主内的模式十分伤害夫妻感情。我无法理解建华为什么回家就瘫倒，把家务全扔给我一个病人；他也无法理解我不用出门、不用受老板的气，每天只不过带带孩子怎么会累成这样。白天不懂夜的黑，两个人越来越无法沟通。有一次我在切菜，孩子肚子饿，大哭起来，他找不着奶瓶，怪我乱放东西，其实奶瓶就在他身后。两个人为了一个奶瓶吵了整晚，这在以前是不可想象的。

每当我不得不去住院时，我父母就把便利店关了，跑来北京帮忙，等我稍好一些才回去，离开北京之前还会留些钱给我—我母亲老担心我会被建华一家嫌弃。我太感激他们了，不懂事的时候老和父母吵架，其实父母才是最爱自己的人，世界上只有他们做得到随时放下一切来照顾我。

有段时间我母亲身体也不好，无法帮我，建华就把他母亲接来一起住。我和她可能确实合不来，矛盾越来越多。

婆婆出门买菜带只烧鸡回来，我把鸡腿吃了，她脸就拉长了，之后才知道，这鸡她是买给建华吃的，根本不愿意让我碰。她做的饭不合我的胃口，中午只有我和她两个人，我勉强扒两口就算吃过了，她挺不高兴的。她经常向建华打我的小报告，说我嫌她土，嫌她没文化。建华批评了我好几次，我说我没嫌弃她，只是吃不惯她做的饭。建华根本不信，说他母亲不会骗人，我一定伤了她的心。我百口莫辩。

我身体好一些后，对建华说，婆婆帮了我们不少忙，但她还是回去住的好，她在这边没有亲戚、朋友，老年人需要适当的社交活动，否则不利于健康。当时婆婆也觉得离家太久，想回去看看。她走前，建华买了好多东西让她带回去。

三、

要说婚姻带给我的是消耗还是滋养，我认为消耗远远大过滋养，可是又能怎么办呢？

我在微信朋友圈里一遍又一遍地书写生活的一地鸡毛：我没有收入，没有健康，没有爱，也很久没有写诗了，文学已经离我太远，我一看见曾经出版过的诗集就会伤心落泪。事到如今，除了书写痛苦还能做什么？

有个朋友留言评论：“痛苦本身无法让人从痛苦中解脱，爱和快乐应该自己主动去寻找和发掘。”我说：“你不了解我的生活状态，你体会不到那种无助感，我要能甩开所有的事情，有一个好的身体去工作、去过自己的生活，我就不会这么痛苦，我现在是掉进泥潭里出不来了。”但她却回复：“没有人逼你结婚、生孩子，一切都是自己的选择。”

我想了很久，沉溺于痛苦中却不想办法去解决问题，这确实不对。儿子两岁多了，在吵架声中长大。虽说孩子3岁前最好和妈妈在一起，但前提是妈妈得是元气满满的，如果我连自己都照顾不好，带给孩子的又是什么呢？我不得不提前把他送进了幼儿园。

刚送去的第一个星期我内心充满负罪感。他肠胃不好，经常拉肚子，我本想等调理好了再送他去上学，现在却因为自身的原因不得不提前送他上学，我觉得自己是个不合格的母亲。但渐渐地，我看到他的变化，也看到自己的变化—他和小朋友玩得很好，比以前开朗，也更懂礼貌了；我因为休息的时间多了，体重增加了五六斤，也能出来喝杯最便宜的咖啡，像从前那样听着音乐，闻着咖啡香，读几页书，写几行诗。

我和建华吵过那么多次，彼此都说过那么难听的话，已经不太可能回到从前的和美状态了。但安安静静地把日子过下去，把孩子带大，我认为还是做得到的。生活本来就是不完美的。贴在冰箱上的“梦想清单”我早就撕下来了—没必要那么较劲，认真地过完每一天，就是对生活最大的尊重。

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