幽默笑话《亲密接触等》

感谢青衫隐发布幽默笑话《亲密接触等》，内容如下：

亲密接触

嫦娥：“我就要结婚了，希望你能出现在我的婚礼上。”

八戒：“我是当宾客还是当新郎？”

嫦娥：“当那个能跟我的香唇亲密接触的。”

八戒：“那就是新郎喽？”

嫦娥：“不，是烤全猪。”

经验

一位女士来服装店为丈夫选购围巾，导购员问：“您知道他的颈围是多少吗？”

女士回答：“不知道。”她想了想，伸手在导购员脖子上比画出掐人的动作，导购员吓得连连后退，说：“您，您干吗？”

女士说：“按照平时的经验，差不多是这样的大小。”

两辆车

一对男女相亲。

女生：“你有车吗？”

男生：“有两辆。”

女生：“两轮的还是四轮的？”

男生：“加起来四轮。”

女生：“两辆摩托车？”

男生：“是一辆三轮车和一辆独轮车，没想到吧？”

网名

小美是个高中女生。这天班级换座位，她的同桌要被调走了，小美压低声音对他说：“不好，我们的地下恋情肯定被班主任发现了！”

同桌吃惊道：“不会吧，你怎么知道的？”

小美打开手机QQ，对他说：“你看，我叫‘伤心小蚂蚁，你叫’伤心大蚂蚁，可是这两天我发现班主任的网名改了，叫‘快乐食蚁兽。”

警察和鸭子

一个警察帮老奶奶寻找走失的鸭子，他好不容易找到了这只鸭子，把绳子绑在一条鸭腿上，牵着鸭子走了起来。

有个小男孩一直在旁边看着，他上前拉了拉警察的衣角，好奇地问：“警察叔叔，警犬是不是不够用了？”

往好处想

一个旅游团来到美国肯塔基州，每人买了2.5美元的门票后，进入“猛犸洞穴”参观。一位游客抬头看着洞顶，问道：“这里发生过坍塌事件吗？”

导游安慰他说：“还没有。但就算发生了，你也应该往好处想。”

游客问：“怎么说？”

导游说：“只花2.5美元就能拥有一块葬身之地，不是很划算吗？”

别叫妈妈

儿子遇到什么事都爱找妈妈，这天，妈妈实在受不了了，对着他吼道：“你能不能不要整天妈妈、妈妈地叫我？叫得我心烦。”

儿子听了，默默地走开了。过了一会儿，他又走回来说：“大姐，跟你说件事……”

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