人生故事《嫁给一个自私的人，是我最大的快乐》

感谢Despair发布人生故事《嫁给一个自私的人，是我最大的快乐》，内容如下：

1、

母亲说，她发现我从小就是个很自私的孩子，这个结论是由一件小事得出的。

约莫在我三岁的夏天，哥哥、姐姐和我三人一起吃西瓜。那时，夏天能买上一个西瓜，再用凉凉的井水镇上个把小时，是孩子最盼望的事情。母亲把西瓜切成大长牙儿，方便我们拿起来，站在桌旁啃着吃。我大约两岁半才会走路和说话，刚会走路不久的我，动作比较慢。待我走到桌前，分别大我二十岁和五岁的哥哥姐姐，早都已经稀里哗啦地啃起来了。比桌子高不了多少的我看看他们，再看看桌上的几块西瓜，不慌不忙地拿起一块，咬了一小口，然后走到几步以外的茶几旁，把我咬过的那块西瓜放在上面。然后，我再走回桌旁，就这样一转身的工夫，哥哥姐姐都已经吃完好几块西瓜了。我看看他们，不慌不忙地又拿起一块西瓜，同样在西瓜中间的部位咬了一口，又放在茶几上。我再走回来准备拿第三块西瓜时，被站在一旁观察我们的母亲叫住了。

“你怎么吃东西呢？”

“我吃得太慢，哥哥姐姐吃得太快，我先咬一口占上，准备一会儿再慢慢吃。”

“不许这样吃东西。”母亲教育完了，我才乖乖地去吃刚才占上的两块西瓜，其他的都被人高马大的哥哥姐姐吃光了。

故事本来可以到此结束了，不过母亲觉得，我的这种想多吃多占的思想非常危险，得从小开始防微杜渐。

于是，她要求我不论吃什么，只要一吃东西，就必须要想到别人。从那时候开始，每次开始吃东西前，我必须重复母亲要求我说的话：“爸爸吃了吗？妈妈吃了吗？哥哥吃了吗？姐姐吃了吗？”

当大家有所答复时，我还要继续问：“我可以吃了吗？”小时候我常急不可耐地快速重复这几句话，希望能以最快的速度完成念口诀，以达到可以吃的目的。这种口诀听起来的感觉就好像念经，频率是一样的，没有什么升降调，不过比念经快多了，完全是敷衍了事的速度和频率。我相信我母亲一定可以听出我的不耐烦和不情愿。

2、

母亲要求我念口诀，在初期效果非常不明显，而且还有些反作用。一次母亲把洗好的苹果让我分给大家。我看看盆里的苹果，心里只想吃那个最大的。但是再看看暗中观察着的母亲，我知道必须拿出孔融让梨的态度，还要达到那种思想境界和高度。我特别反感这个叫孔融的人，反感所有母亲讲的那些《弟子规》里的愚蠢故事。比如一个故事说，孝顺儿子怕母亲被蚊子咬，自己先躺在蚊帐里把蚊子喂饱了，这样母亲就不会被咬了。为什么不能打死蚊子？既然有蚊帐，为什么放下蚊帐以前不驱赶蚊子？这在我看来完全没有道理。但在一个小孩儿没有办法完全理解时，脑已经不知不觉被洗了。而且在我们家，母亲的权威是不能被质疑的，她代表至高无上的权力，代表家庭的法律，我只好屈服顺从，曲意逢迎。

于是，我的分配方案立刻就简单直观了：最大的先给母亲，然后是父亲。母亲高兴了，全家皆大欢喜。然后是哥哥，最后是姐姐。但巧的是，剩下俩苹果看起来竟然一样大。思考了一下，我随便给了姐姐一个，自己拿了一个。我以为我做得已经非常完美，简直无可挑剔，但看到母亲还是不满意的样子。

为什么？

原来她认为，我应该让姐姐先挑，既然两个苹果看起来一样大，那就让别人先选择，把优先权让给别人，以示尊重和礼貌。不仅仅在仪式上表示礼让，而且心里还要永远想到别人，永远把别人放在自己之前。

没有办法，只好重来！

还好，姐姐随手拿了一个。但是，我再看姐姐手里的苹果，突然觉得她的苹果大了，而且明显比我的苹果大。这真是奇怪，明明我刚才还看不出大小的俩苹果，瞬间就起了变化。

母亲终于训话完毕，不知去忙什么了。我马上趁她不在的片刻，赶快和姐姐商量：“姐姐，我能和你换一下吗？”姐姐很够意思，马上同意了。我拿着她刚才选的那个苹果，再看她现在手上的那个，我又后悔了。经过几个回合的反复换来换去，我实在不记得哪个苹果是她自己选的，哪个是我最初分给她的了。

于是，我又和姐姐商量：“好亲姐，我能不能在你的苹果上咬一口？”谁知道姐姐是不是被换烦了，还是那天心情超好，居然真就让我在她的苹果上咬了一口。这是我唯一一次的霸道，不过我最终还是确定了母亲的判断：我肯定是一个自私的孩子。

3、

母亲为了要给我这个自私的孩子彻底洗脑，坚持要求我一日三餐前必须要把口诀念一遍。

久而久之，只要一坐到桌前，不需要督促，我就会自然而然地把口诀念出来。速度之快，熟练之极，可以与相声演员相比。以至于我父亲去世后，很长时间我都改不了口诀，它已经根植在我的大脑里。不管青红皂白，我还是一开口就是：“爸爸吃了吗？妈妈吃了吗？”害得我母亲伤心地哭泣了好几次。后来，我被禁止再念口诀，但我还是经常忘记，只要一坐下要吃饭，我就开始了：“爸爸……”

时间是改变一切最好的老师。

经过若干年的洗脑和心理暗示，不再需要背诵口诀了，但是思维定式早已经形成，我会不知不觉地在心里说：

“这是母亲爱吃的东西！”

“那是哥哥爱吃的东西！”

“这个我给姐姐留着！”

无形中，我已经把自己完全忽略掉。不只是我的心里永远有别人，似乎我的世界里也只有别人了。我自己的快乐不再是重要的。比如那个大苹果，如果让我吃下去，我会觉得根本毫无意义，甚至可能连营养都不吸收了；若让我看着别人吃这个本来属于我的大苹果，随便谁都行，因为谁都是比我重要的人，只要别人吃了它，我就心满意足了。

20多年前我出国时，国内物资还不那么丰富，我几乎给家里带过所有的东西。其中包括整箱的芒果，几斤重的大龙虾，我甚至能把新鲜的鱼片和虾，冰冻了带回去给家人做菜。任何餐馆的食物，只要谁随口说了一句喜欢，我立刻成批量地往回带。黑胡椒螃蟹，香辣鱼头，以各种新鲜虾为原料的罐头或厨房调料，最后他们什么都吃腻了。我怀疑他们看到我，就好像看到了无休止的各种食物，最后我也让他们腻了。

不带食物，总有大家需要的东西我可以送吧？

我实在不记得送过家人朋友多少块手表，买过多少相机、手机之类的东西，化妆品就更不计其数。我毫无知觉地，没有节制地，想尽千方百计地取悦每一个人。一切就为能满足大家，我才能够开心一会儿。

其次，我非常担心给别人增添麻烦，最怕别人担心我或惦记我。

我二十多岁出国工作后，因怕人担心我，从不让任何人接送。除了几次冬天回去，太冷又没有足够的冬衣，我请哥哥接过我几次，其余时间我都主动要求别人不必接送。我自愿当着送礼物的圣诞老人，来去无踪，为了瞬间的快乐，仿佛无数的背地受罪都有了价值和意义。一直到近些年，我实在没有什么可买可送的了，国内经济形势越来越好，他们越来越不需要什么了，我再送东西，简直快成了别人的负担时，我才停下来。

本文地址：http://www.gushizhe.com/rensheng/2990.html，转载请注明出处。